Reciclagem?! Para quê?!

Lixo, do Latim lixiu ou lixu, é todo o tipo de material desnecessário não aproveitável ou indesejado, originado no processo de produção e consumo de produtos úteis...

É de lixo que o nosso mundo está cheio... lixo humano (adeptos do Tunning, membros dos Super Dragões, políticos)... lixo doméstico (pacotes do leite, latas de atum, idosos)... e lixo industrial (produtos químicos nefastos para a saúde publica, resíduos nucleares e o pior de todos; Cd´s dos D´ZRT e todas as bandas dos Morangos com Açúcar)

Para ter uma noção, Portugal, em média, produz cerca de 5milhoes de toneladas de lixo por ano... (sem contar com as reformas tomadas pela ministra da educação e as frases do Pinto da Costa)

A verdade é que apenas 15% a 20% desse lixo é reciclado, e o que para muitos é uma vergonha nacional, porque, segundo a UE deveríamos reciclar pelo menos 25%, para mim, até não é nada mau...

E eu com esta afirmação, acabei de colocar os três leitores deste blog num estado de "estupefacção" elevado (não se a palavra entre "" existe mas fácil é escrever palavras já existentes), mas vamos lá ter calma, porque eu tenho três argumentos válidos a favor a restrição da reciclagem:

1º - Nunca Reciclar Obras de Arte - E acho que neste parâmetro, todos estão de acordo, pois seria muito mau, e volto a repetir, muito mau, caso as obras da Micaela, Claudisabel e Ozone fossem recicladas... Se em tempos tivemos que os aturar, imaginem o que era aturar novamente... Vamos lá deixar o passado para trás das costas...

2º - Não Reciclar Objectos Pessoais - Refiro-me a objectos mesmo pessoais, daqueles que só nós sabemos que os temos... e mais particularmente a vibradores!! Pois estes simples objectos podem causar muitos transtornos... Como aconteceu na África do Sul onde um grupo de mulheres que fazia a triagem de materiais para reciclar, ouviu um barulho que se assemelhava ao som do Tic-Tac de uma bomba... Preocupadas, foram falar com o superior, que corajosamente abriu o embrulho onde se encontrava o aparelho, e deparou-se com um vibrador, ainda a trabalhar e com a bateria bem cheiinha... (para quem estiver interessado... o vibrador era de tamanho médio)

3º - Nunca Reciclar Papel Higiénico - E para mim será o parâmetro mais importante... e talvez tenha direito a ser publicado no Diário da Republica... Basta pensar um bocadinho para compreender esta minha intransigência... (aviso a todos os seres sensíveis, para não tentarem visualizar as seguintes afirmações na vossa imaginação) Imaginemos que estamos na casa de banho a fazer aquilo que qualquer pessoa faz (embora haja pessoas que tem um bumbum tão jeitoso que até dá pena ela fazer este tipo de coisas) e no final de tudo usamos o papel higiénico como "limpador"! De seguida esse papel irá para o papelão... que, segundo o rumo normal das coisas, acabará numa zona onde se transforma papel usado em papel reciclado... e através desse papel que contem o higiénico, se irá formar guardanapos... E meus amigos... conclusão... um dia nós acabaremos por limpar a boca onde um dia limpávamos o rabiosque!!!

Puro Instinto Animal!!

Até uma certa altura da nossa juventude os nossos queridos pais tentavam nos por à parte de vários assuntos, que para eles não seriam relevantes à nossa educação, e a nossa única forma de aceder a esses tabus era através de programas de televisão, como o “BBC, Vida Selvagem” (o que os nossos pais não sabiam é que já dominávamos toda a teoria acerca do sexo desde da idade tenrinha, devido aos nossos amigos da escolinha mais vividos ou com pais mais “abertos”) …

Mas os factos restringem-se a isto, quando vemos uma relação sexual entre dois animaizinhos temos tendência a imaginar uma relação entre dois seres humanos ( reparem que falo em dois seres humanos e não um homem e uma mulher, pois temos que ser liberais e este blog não pode menosprezar os homossexuais e os seus hábitos reprováveis e indignos de serem abordados). O que se passa é o seguinte, não prestamos atenção ás curiosidades sexuais dos animais em causa, daí eu me sentir na obrigação de criar um post dedicado a estas!!

Atenção: As seguintes idiotices não são indicadas a pessoas de coração fraquinho, e caso nunca tenham tido um amigo vivido, aconselho-o/a a ler o próximo texto acompanhado/a por um adulto.

Provavelmente o facto de maior relevo quando se fala em sexualidade animal é o tamanho de alguns órgãos reprodutores de certos seres…

Refiro-me, por exemplo, aos testículos de “um” Baleia Azul, os quais, por vezes, podem chegar a pesar 50kg!! Imaginem só os inconvenientes que isto trás, porque se nós, portugueses, com uns testículos do tamanho de uvas (mas das grandes) temos que estar constantemente ajeita-los, imaginem se fossem do tamanho de um saco de cimento…

E continuando com as baleias, para alem de terem uns testículos de respeito, o seu pénis é capaz de impor ainda mais, pois, por exemplo, na Baleia dos Corais este órgão chega a atingir os 3metros… (Não era eu que gostava de ser uma Baleia dos Corais fêmea!!)

Mas como falamos do maior pénis, falamos também do menor pénis… E esse pénis mede cerca de 0,254mm… E esta é a frase que melhor me soube escrever, porque antes disto estava inseguro quanto ao meu material mas a partir de agora… I´m the man!!

Passemos ao acto propriamente dito:

De certeza, dentro dos instintos básicos, o instinto de procriar e de perpetuar os nossos genes, é o instinto de maior importância! (embora a discussão entre a comunidade cientifica continue pois há que diga que é o instinto de comer até não poder mais quando vamos a uma festa e a comida que lá se encontra não foi paga por nós por vezes ultrapasse o instinto de procriar). Mas o que acontece é que cada espécie tem a sua própria maneira de realizar o acto do “amor”, que varia desde da posição das pernas à inclinação da cabeça no primeiro beijo!

Uma das formas de namorar mais antigas do nosso mundo pertence à mosca, mais propriamente à Serromyia femorat. Durante o acto as moscas adoptam uma posição que se assemelha à que os humanos usam para dar beijocas, mas o interessante é que, no final do acto, a “mosca” suga para dentro de si, através da sua boca, o “mosco”… Caso para dizer: E viveram juntos e felizes para sempre (quer dizer, para sempre não…)

E como deu para concluir, o sexo é praticado de varias formas e estilos, pelos diversos animais.

E tanto esses animais como nos, seres animais, temos algo em comum, como por exemplo: os caracóis antes das relações efectuam preliminares, existem peixes que se beijam sem que de seguida haja uma relação sexual, e o mais intrigante de todas, está provado que os veados se masturbam, para que os seus “cornos” cresçam! E sem que ninguém lhes ensine, puro instinto animal!

Levantai hoje de novo o esplendor de Portugal...

Estou empanturrado dos temas lineares e sem significado algum, abordados nos vários sítios da web (principalmente neste blog)... Por isso vou proceder à elaboração de um post incisivo, que irá penetrar num dos assuntos mais frágeis da actualidade portuguesa!!

Que é nada mais, nada menos, própria Língua Portuguesa!!!

E deixando os "rodriguinhos" e a linguagem elaborada para trás...

A língua portuguesa é a 6ª mais falada em todo mundo!! Tem um total de 230 milhões de falantes... É usada como língua oficial nos 5 continentes (sim, na Ásia também, pois no interior do nosso país, existe uma região colonizada pelos chineses, que mais parece a Ásia, onde a língua oficial continua a ser a portuguesa)... E é das mais faladas em 18 países entre eles eu menciono os mais importantes: Namíbia, África do Sul, Índia, Andorra, Luxemburgo...

Mas parece que eles (pessoas que se intitulam portuguesas mas não passam de seres registados em Portugal) querem destrui-la (a língua) com termos importados do estrangeiro... Primeiro eram termos vindos de França, expressões chiques, que se fundiram com a nossa língua de uma forma quase imperceptível, isso devendo-se à similar origem!!

Mas o caso muda de figura quando, através, dos filmes, dos cantores de hip-hop (onde a única escola que frequentaram foram as prisões para menores), se quer incorporar a toda a força no esqueleto da nossa língua termos de línguas Anglo-Saxónicas... As expressões daí provenientes não se enquadram com a fonética da nossa língua latina, e para além de por vezes serem muito ambíguas... Mas apenas com exemplos é que chegamos onde eu pretendo:

Quando nos dizem:

"Eh pá... Eu fui lá com o man, tava tudo numa boa, mas depois o dread ficou à toa, e eu vi cenas muito maradas, mas depois tava-se fine"

Isto torna a tarefa do ouvinte deveras complicadíssima... Primeiro, porque como a dicção do orador é deficiente não sabemos se ele foi com uma pessoa ou com mais... porque não se consegue distinguir "man" (sing.) de "men" (pl.) e depois torna-se extremamente complexo descobrir o sentido da palavra "dread", que em inglês significa medo, receio, mas que na frase nada disso significa...

Outro exemplo, e ultimo, que será elucidativo de tudo que estou para aqui a escrever, é a evolução da linguagem usada por dois ícones da sociedade portuguesa em diferentes eras (saudação ao publico):

Zeca Afonso: Boa Noite a todos os presentes! Espero que desfrutem do espectáculo...

D´ZRT: Ya men... Tasse nice?! Fiquem bem a curtir com os D´ZRT!!!

Comentário pare quê?! Vamos é, esquecer os maus momentos que a língua portuguesa passou com "Os Lusíadas" e com as músicas de Zeca Afonso e adoptar o novo tipo de linguagem, muito mais "cool"!!!

P.S. - Note-se que não abordei a transformação que a lingua portuguesa está a sofrer devido aos SMS pois esse tipo de modificação é tão deprimente que nem merece ser abordado!!!