Somos os melhores? O tanas!!!

Muitos já se tinham esquecido deste espaço de culto, outros pensavam que estava simplesmente dizimado, mas estava apenas adormecido!

Um sono bem profundo, é verdade, mas que ajudou a ver este mundo de um novo ângulo, um ângulo onde o sol não incide directamente nos olhos e que nos permite usufruir de todas as capacidades do nosso olho.

Isso criou em mim um estado de surpresa com a forma das pessoas de devanear e usar os passeios como uma passerelle, pensado que são as melhores e as maiores, mas, infelizmente, isto é apenas o reflexo de como o ser humano se comporta perante o mundo em redor. Pensa que é o melhor! E através deste post vou tentar refutar esta ideia comparando a nossa espécie com outras que partilham connosco o seu habitat.

Comecemos pela Chita ou também conhecida por Acinonyx jubatus. O nome do género biológico, Acinonyx, significa "garras imóveis", já que é o único felideo que não consegue retrair por completo as suas garras, que permanecem visíveis mesmo quando recolhidas ao máximo, sendo usadas para permitir uma maior aderência ao solo enquanto corre, acelera e manobra no terreno. Mas isto não justifica a velocidade estonteante que este esbelto e musculado animal, de aparência delgada e constituição aparentemente frágil, atinge. Sendo o animal terrestre mais veloz, tendo registos que passam os 110 km/h. Assim, com estes resultados, a chita deita por terra qualquer esperança de a poder derrotar em velocidade sendo muitíssimo mais rápida do que nós, ou seja, a chita é melhor do que nós!

A seguir vem o pinguim, um bicho tão adorável e romântico que escolhe a sua companheira/o e fica com ela/e ate que a morte os separe, e muitos de nós, provavelmente, nem namorada/o tem. O pinguim é mais feliz do que nós, logo os pinguins são melhores do que nós!

Com este indivíduo nem vale a pena argumentar como é que ele é mais forte do que nós, basta dizer que é o maior réptil existente na actualidade (pode medir 7m e pesar 1200kg) e com a sua mandíbula constituída por 68 dentes aguçados, o crocodilo de água salgada, esmaga sem problemas o crânio de um boi adulto. (Provavelmente a frase menos controversa do post) O crocodilo de água salgada é melhor que nós!

Nesta lista também há lugar para o maior carnívoro terrestre, o urso-polar, com os seus imponentes 800kg, tem como prato preferido foca fresquinha! Serias tu capaz de comer uma foca? A resposta é simples, não! Logo, o urso-polar é melhor que nós!

Não faria sentido não incluir nesta lista as tartarugas gigantes das ilhas Galápagos, que vivem até aos 250 anos. São mais velhas do que eu, do que tu, do que o teu pai e até mesmo mais velha do que o teu avô. Ou seja, é melhor do que toda a tua família e é melhor do que nós!

Para ultimo deixo-vos o Tapir, o maior mamífero da América do Sul, chega a pesar 300kg e entra no top 10 dos animais mais feios! Parece-se com um filho bastardo resultante de uma relação infrutuosa entre um porco e um elefante. Mas tanta coisa má foi compensada, pois este estranho bicho tem o pénis mais largo de todo o reino animal (comparativamente com o seu corpo claro) enquanto que nós, humanos (não africanos), temos dos mais fininhos. O tapir tem uma ferramenta mais larga do que a nossa logo é melhor do que nós!

E é assim que, numa altura em que a auto-estima dos portugueses está em baixo, se consegue destruir todas as probabilidades de a tão afamada retoma chegue (esta frase é desprovida sentido visto que o meu blog se é lido por meia dúzia de pessoas já me sinto realizado).

Telemovel, engenhoca util ou bugiganga?

Setembro, um mês de recuperações e conclusões…

E é exactamente isto que vou fazer… recuperar e tirar ilações das férias…

A minha primeira ilação, e mais importante, é que ao nível qualitativo, as praias portuguesas estão muito melhor frequentadas do que no ano passado (refiro-me às moças roliças que se passeiam nos areais) e ainda dentro das praias… nota-se também um aumento ao nível da barrasquice (derivada da palavra barrasco, que significa: porco não castrado e destinado a padreação ou mais popularmente definido por: pessoal basofe e urbessexual que tem como missão engatar as “damas”).

A minha segunda ilação, e não menos importante é que, o povo portuga não consegue viver sem o telemóvel!

Em tempos passados, perguntávamo-nos, quem não tinha televisão (agora todos tem), quem não tinha cartão de crédito (todos tem pelo menos um e ainda sobra 1milhão e 700 mil cartões); mas agora a pergunta é: Quem não tem telemóvel?

E o que ao princípio parecia uma ferramenta engraçada e catita, que talvez se poderia vir a tornar útil, hoje em dia é uma droga que cria imediata dependência, e que no entanto é banalizada e até apoiada pela sociedade! (Como em tempos foi o tabaco)… E para isto confirmar basta atender a uma afirmação comum na adolescência do nosso país: “Ah, eu sem telemóvel não vivo…”

Esta afirmação torna-se chocante quando advém de um jovem do sexo masculino, porque leva-nos a pensar que essa personagem está tão colada ao telemóvel que nem quer
saber da sua virilidade e sua obrigação como sexo superior (tinha que colocar uma frase que não criasse qualquer tipo de controvérsia), visto que é do senso comum (ou não) que, quando o homem se encontra em contacto com o telemóvel, devido às ondas electromagnéticas libertadas por este mesmo engenho, os espermatozóides serão também afectados, diminuindo em 1/3 a sua quantidade e os restantes adquirem um movimento anormal, o que faz com que se reduza as probabilidade de fertilização… E agora basta confrontar a partir de quando é que o problema da infertilidade apareceu, com algum significado na população mundial, e a partir de quando é que os telemóveis se começaram a banalizar…

Mas como se não bastasse, por em risco a evolução da nossa espécie através da redução da fertilidade dos seus espécimes, é também um viveiro micro-bacteriano, afirmando eu, pleno de sanidade mental (embora esta afirmação não tenha 100% de credibilidade), que preferia lamber a minha retrete ou a sola da minha sapatilha do que o meu telemóvel (embora tenha mau aspecto, não tem uma sujidade visível a olho nu)!! Pois segundo estudos feitos, os telemóveis são incubadores tecnológicos de germes e cada aparelho alberga dezenas de milhares de bactérias. Os germes multiplicam-se em locais quentes por isso, o calor do aparelho, das mãos, do rosto, do bolso onde o guardamos, transforma este objecto no habitat ideal para estes micro-organismos. Ou seja, se houver uma nova forma de vida neste planeta, é nos telemóveis, segundo o investigador…

Nota do Autor: Embora possa ter exagerado “um pouco” em algumas afirmações, isto tudo deve-se ao meu desgosto interior e extrema infelicidade de não ter um telemóvel de ultima geração e de não receber um SMS de 2 em 2 minutos… Por isso, se vos ofendi, peço as minhas sinceras desculpas… (as desculpas não são dirigidas ao: pessoal basofe, adeptos de tunning e membros dos Super Dragões)

Reciclagem?! Para quê?!

Lixo, do Latim lixiu ou lixu, é todo o tipo de material desnecessário não aproveitável ou indesejado, originado no processo de produção e consumo de produtos úteis...

É de lixo que o nosso mundo está cheio... lixo humano (adeptos do Tunning, membros dos Super Dragões, políticos)... lixo doméstico (pacotes do leite, latas de atum, idosos)... e lixo industrial (produtos químicos nefastos para a saúde publica, resíduos nucleares e o pior de todos; Cd´s dos D´ZRT e todas as bandas dos Morangos com Açúcar)

Para ter uma noção, Portugal, em média, produz cerca de 5milhoes de toneladas de lixo por ano... (sem contar com as reformas tomadas pela ministra da educação e as frases do Pinto da Costa)

A verdade é que apenas 15% a 20% desse lixo é reciclado, e o que para muitos é uma vergonha nacional, porque, segundo a UE deveríamos reciclar pelo menos 25%, para mim, até não é nada mau...

E eu com esta afirmação, acabei de colocar os três leitores deste blog num estado de "estupefacção" elevado (não se a palavra entre "" existe mas fácil é escrever palavras já existentes), mas vamos lá ter calma, porque eu tenho três argumentos válidos a favor a restrição da reciclagem:

1º - Nunca Reciclar Obras de Arte - E acho que neste parâmetro, todos estão de acordo, pois seria muito mau, e volto a repetir, muito mau, caso as obras da Micaela, Claudisabel e Ozone fossem recicladas... Se em tempos tivemos que os aturar, imaginem o que era aturar novamente... Vamos lá deixar o passado para trás das costas...

2º - Não Reciclar Objectos Pessoais - Refiro-me a objectos mesmo pessoais, daqueles que só nós sabemos que os temos... e mais particularmente a vibradores!! Pois estes simples objectos podem causar muitos transtornos... Como aconteceu na África do Sul onde um grupo de mulheres que fazia a triagem de materiais para reciclar, ouviu um barulho que se assemelhava ao som do Tic-Tac de uma bomba... Preocupadas, foram falar com o superior, que corajosamente abriu o embrulho onde se encontrava o aparelho, e deparou-se com um vibrador, ainda a trabalhar e com a bateria bem cheiinha... (para quem estiver interessado... o vibrador era de tamanho médio)

3º - Nunca Reciclar Papel Higiénico - E para mim será o parâmetro mais importante... e talvez tenha direito a ser publicado no Diário da Republica... Basta pensar um bocadinho para compreender esta minha intransigência... (aviso a todos os seres sensíveis, para não tentarem visualizar as seguintes afirmações na vossa imaginação) Imaginemos que estamos na casa de banho a fazer aquilo que qualquer pessoa faz (embora haja pessoas que tem um bumbum tão jeitoso que até dá pena ela fazer este tipo de coisas) e no final de tudo usamos o papel higiénico como "limpador"! De seguida esse papel irá para o papelão... que, segundo o rumo normal das coisas, acabará numa zona onde se transforma papel usado em papel reciclado... e através desse papel que contem o higiénico, se irá formar guardanapos... E meus amigos... conclusão... um dia nós acabaremos por limpar a boca onde um dia limpávamos o rabiosque!!!

Puro Instinto Animal!!

Até uma certa altura da nossa juventude os nossos queridos pais tentavam nos por à parte de vários assuntos, que para eles não seriam relevantes à nossa educação, e a nossa única forma de aceder a esses tabus era através de programas de televisão, como o “BBC, Vida Selvagem” (o que os nossos pais não sabiam é que já dominávamos toda a teoria acerca do sexo desde da idade tenrinha, devido aos nossos amigos da escolinha mais vividos ou com pais mais “abertos”) …

Mas os factos restringem-se a isto, quando vemos uma relação sexual entre dois animaizinhos temos tendência a imaginar uma relação entre dois seres humanos ( reparem que falo em dois seres humanos e não um homem e uma mulher, pois temos que ser liberais e este blog não pode menosprezar os homossexuais e os seus hábitos reprováveis e indignos de serem abordados). O que se passa é o seguinte, não prestamos atenção ás curiosidades sexuais dos animais em causa, daí eu me sentir na obrigação de criar um post dedicado a estas!!

Atenção: As seguintes idiotices não são indicadas a pessoas de coração fraquinho, e caso nunca tenham tido um amigo vivido, aconselho-o/a a ler o próximo texto acompanhado/a por um adulto.

Provavelmente o facto de maior relevo quando se fala em sexualidade animal é o tamanho de alguns órgãos reprodutores de certos seres…

Refiro-me, por exemplo, aos testículos de “um” Baleia Azul, os quais, por vezes, podem chegar a pesar 50kg!! Imaginem só os inconvenientes que isto trás, porque se nós, portugueses, com uns testículos do tamanho de uvas (mas das grandes) temos que estar constantemente ajeita-los, imaginem se fossem do tamanho de um saco de cimento…

E continuando com as baleias, para alem de terem uns testículos de respeito, o seu pénis é capaz de impor ainda mais, pois, por exemplo, na Baleia dos Corais este órgão chega a atingir os 3metros… (Não era eu que gostava de ser uma Baleia dos Corais fêmea!!)

Mas como falamos do maior pénis, falamos também do menor pénis… E esse pénis mede cerca de 0,254mm… E esta é a frase que melhor me soube escrever, porque antes disto estava inseguro quanto ao meu material mas a partir de agora… I´m the man!!

Passemos ao acto propriamente dito:

De certeza, dentro dos instintos básicos, o instinto de procriar e de perpetuar os nossos genes, é o instinto de maior importância! (embora a discussão entre a comunidade cientifica continue pois há que diga que é o instinto de comer até não poder mais quando vamos a uma festa e a comida que lá se encontra não foi paga por nós por vezes ultrapasse o instinto de procriar). Mas o que acontece é que cada espécie tem a sua própria maneira de realizar o acto do “amor”, que varia desde da posição das pernas à inclinação da cabeça no primeiro beijo!

Uma das formas de namorar mais antigas do nosso mundo pertence à mosca, mais propriamente à Serromyia femorat. Durante o acto as moscas adoptam uma posição que se assemelha à que os humanos usam para dar beijocas, mas o interessante é que, no final do acto, a “mosca” suga para dentro de si, através da sua boca, o “mosco”… Caso para dizer: E viveram juntos e felizes para sempre (quer dizer, para sempre não…)

E como deu para concluir, o sexo é praticado de varias formas e estilos, pelos diversos animais.

E tanto esses animais como nos, seres animais, temos algo em comum, como por exemplo: os caracóis antes das relações efectuam preliminares, existem peixes que se beijam sem que de seguida haja uma relação sexual, e o mais intrigante de todas, está provado que os veados se masturbam, para que os seus “cornos” cresçam! E sem que ninguém lhes ensine, puro instinto animal!

Levantai hoje de novo o esplendor de Portugal...

Estou empanturrado dos temas lineares e sem significado algum, abordados nos vários sítios da web (principalmente neste blog)... Por isso vou proceder à elaboração de um post incisivo, que irá penetrar num dos assuntos mais frágeis da actualidade portuguesa!!

Que é nada mais, nada menos, própria Língua Portuguesa!!!

E deixando os "rodriguinhos" e a linguagem elaborada para trás...

A língua portuguesa é a 6ª mais falada em todo mundo!! Tem um total de 230 milhões de falantes... É usada como língua oficial nos 5 continentes (sim, na Ásia também, pois no interior do nosso país, existe uma região colonizada pelos chineses, que mais parece a Ásia, onde a língua oficial continua a ser a portuguesa)... E é das mais faladas em 18 países entre eles eu menciono os mais importantes: Namíbia, África do Sul, Índia, Andorra, Luxemburgo...

Mas parece que eles (pessoas que se intitulam portuguesas mas não passam de seres registados em Portugal) querem destrui-la (a língua) com termos importados do estrangeiro... Primeiro eram termos vindos de França, expressões chiques, que se fundiram com a nossa língua de uma forma quase imperceptível, isso devendo-se à similar origem!!

Mas o caso muda de figura quando, através, dos filmes, dos cantores de hip-hop (onde a única escola que frequentaram foram as prisões para menores), se quer incorporar a toda a força no esqueleto da nossa língua termos de línguas Anglo-Saxónicas... As expressões daí provenientes não se enquadram com a fonética da nossa língua latina, e para além de por vezes serem muito ambíguas... Mas apenas com exemplos é que chegamos onde eu pretendo:

Quando nos dizem:

"Eh pá... Eu fui lá com o man, tava tudo numa boa, mas depois o dread ficou à toa, e eu vi cenas muito maradas, mas depois tava-se fine"

Isto torna a tarefa do ouvinte deveras complicadíssima... Primeiro, porque como a dicção do orador é deficiente não sabemos se ele foi com uma pessoa ou com mais... porque não se consegue distinguir "man" (sing.) de "men" (pl.) e depois torna-se extremamente complexo descobrir o sentido da palavra "dread", que em inglês significa medo, receio, mas que na frase nada disso significa...

Outro exemplo, e ultimo, que será elucidativo de tudo que estou para aqui a escrever, é a evolução da linguagem usada por dois ícones da sociedade portuguesa em diferentes eras (saudação ao publico):

Zeca Afonso: Boa Noite a todos os presentes! Espero que desfrutem do espectáculo...

D´ZRT: Ya men... Tasse nice?! Fiquem bem a curtir com os D´ZRT!!!

Comentário pare quê?! Vamos é, esquecer os maus momentos que a língua portuguesa passou com "Os Lusíadas" e com as músicas de Zeca Afonso e adoptar o novo tipo de linguagem, muito mais "cool"!!!

P.S. - Note-se que não abordei a transformação que a lingua portuguesa está a sofrer devido aos SMS pois esse tipo de modificação é tão deprimente que nem merece ser abordado!!!

O Melhor do Verão...

O tempo está quentinho... os passarinhos cantam felizes... aparecem moças semi-nuas em spots publicitários... as mulheres andam com decotes aguçados... toda a gente quer ficar bonita...

O Verão chegou...

Que alegria... (e que beleza)

Aquela estação do ano onde todos os excessos imaginaveis são possiveis está de volta!!

Mas o que me agrada mais no Verão não é a possivilidade de ver moças jeitosas e semi-nuas a passearem-se na praia... não é o cheiro a icenso que paira no ar (refiro-me aos incendios)... não são as férias daqueles programas irritantes e estupidos das manhas das televisões portuguesas como o "Você na TV" ou o "Programa da Fátima"... e muito menos a possibilidade de ter relações sexuais com uma "come on" qualquer que se passeie pelas praias de um país adjacente ao nosso (Algarve)... Mas o melhor do Verão é a FRUTA!!!!

No Verão parece que a fruta ganha um novo sabor... uma nova essencia... uma nova categoria... E não há nada melhor do que para a praia com a mla térmica cheia de pedaços seculentos de fruta...

Alias, nunca se conseguiu provar cientificamente que quem pratica muito sexo (só usei esta palavra pois é a expressão mais procurada na net e pode ser que consiga aumentar o nº de visitantes do meu blog de poucos para alguns) tem uma vida duradoira e saudavel... mas por outro lado está provado ciêntificamente que quem come muita fruta terá uma vida longa e saudavel...

E só para não ficar a duvida no ar deixo alguns dos beneficios da fruta:

• Amora é eficaz contra herpes: afinal há uma cura para aquele virus incomodo que se manifesta com feridas na boca e nos orgãos genitais! Basta beber um copinho de suco dessa fruta para que as substâncias quimicas que aí se encontram façam o resto!!!

• O kiwi é um prelongador de vida: quem come kiwi em doses industriais, para além de sofrer de graves problemas intestinais, visto que o kiwi é um forte laxante, prolonga a sua esperança média de vida. Isto deve-se a umas substâncias nos kiwis, os antixonidantes que fazem diminuir os nº de radicais livres no nosso corpo (aquilo que porvoca o envelhecimento das celulas) fazendo-nos "durar mais

• A fruta faz com que possas fumar: é verdade... Está provado ciêntificamente que a fruta diminui o risco de cancro no pulmão... como está provado cientificamente que o tabaco aumenta o risco de cancro no pulmão... logo, uma coisa anula a outra... Por isso desde que comam muita fruta... o tabaco não é problema...

Assim ja sabem... apreciar os bumbuns que deambulam pela praia, snifar os fumos ricos em dioxido de carbono que pairam no ar e comer as "come on´s" do Algarve é tudo muito bonito, mas perde a graça quando não tem como acompanhamento uma boa peça de FRUTA!!!!

Fotogenia desmascarada...

Quem nunca entrou num chat room?

Quem é que nunca falou com um desconhecido por meio da internet?

De uma recentemente sondagem feita , conclui-se que mais de metade dos utilzadores de internet na "Tugalândia" frequenta chat-room´s... Também se chega à conclusão que 11% desses utilizadores tem como intenção, relacionar-se afectiva e sexualmente com alguém que conheçam embora, apenas 4% tenha sucesso (ou diga que tem sucesso).

São números assustadores, aos quais, todos nós, devemos prestar atenção...

Apartir de tudo isto que referenciei anteriormente, sinto-me no dever cívico de fazer algo contra esta situação... Por isso deixo-vos aqui um guia de como, através de uma simples foto de apresentação, descubrir o intimo de cada um:

Tipo de Foto: Desfocada

O que quer deixar trasparecer: Artista

O que é na realidade: Obeso e sofre de Acne

Tipo de Foto: Tirada através de um espelho

O que quer deixar trasparecer: Porreiro, Está na moda

O que é na realidade: Não é muito dado à inteligência, não consegue usar o "timer mode" de uma máquina

Tipo de Foto: Gótica

O que quer deixar trasparecer: Gótica, Enigmática, Profunda

O que é na realidade: Gorda, sem Auto-estima, Anti-social








Tipo de Foto: Ângulo Extremo

O que quer deixar trasparecer: Fashion, Excêntrica

O que é na realidade: Feia, provavelmente este tipo de foto é único que possa disfarçar (Foto exemplo má escolhida)





Tipo de Foto: Ângulo Apertado com o peito à mostra

O que quer deixar trasparecer: Desejada, Picante, Sexy

O que é na realidade: Feia e Gorda, onde a ilusão de optica faz milagres




Tipo de Foto: Foto dos atributos

O que quer deixar trasparecer: Bonita, Divertida, talvez Picante, mas nada de obvio

O que é na realidade: Gosta de "engatilhar" e dar-te-á aquilo que queres facilmente

Tipo de Foto: Foto apertada dos atributos

O que quer deixar trasparecer: Bonita, Sexy, Hot, etc

O que é na realidade: Gosta de "brincar com o Galo" e vai fazer da tua vida um autentico inferno para conseguires alguma coisa de lá, embora acabes sempre por conseguir...

Tipo de Foto: Foto extremamente apertada de alguma parte do sei corpo

O que quer deixar trasparecer: Sexy, Hot, Bonita

O que é na realidade: Gorda, Feia, Desfigurada, provavelmente não é a sua foto...

Tipo de Foto: Alguem num carro jeitoso

O que quer deixar trasparecer: Tem um carro jeitoso

O que é na realidade: Conduz um Renaut5 turbo GTR





E com estas fotos aqui apresentadas acabei de vos dar uma ajuda enorme...
Assim, quando entrarem num chat-room com a intenção de matar os instintos primários do homem, nunca mais serão enganados...

PS - Um bem haja a todos que tem comentado o meu blog...

Porque é que eu não tenho namorada?!

Esta é uma pergunta que, praticamente, todos os homens, membros da claque dos "Super Dragões" e adeptos do tunning acabam por fazer a eles próprios, várias vezes na vida, embora raramente encontrem uma resposta. Alguns deles arranjam mesmo algumas explicações:"É porque eu sou demasiado tímido e pouco agressivo." É porque sou uma pessoa aborrecida". "É porque eu sou muito gordo". "É porque sou muito feio, sendo impossível alguma mulher com um nível aceitável de dioptrias me escolher como príncipe encantando". E todas estas explicações levam a algo em comum: Resignação; que se vai viver perpetuamente sem qualquer membro do sexo oposto ao nosso lado!

Mas esta não é a minha maneira de pensar, recuso-me a perder o tempo atrás dos rabos de saia. Embora nunca tenha sido muito sortudo com o sexo feminino, este problema, para mim e para muitos homens, é secundário pois a técnica e a ciência tem uma resolução para tudo.

Primeiro de tudo temos que definir alguns parâmetros de escolha, logo a minha moça predilecta terá que estar na minha escala etária (15 - 19), relativamente bonita e se vier com um pouco de inteligência incluída, porque não?!

Ora bem... estes parâmetros são muito abrangentes, mas com ajuda da matemática conseguirei encontrar a minha mulher predilecta:

1º - O número de pessoas na terra é aproximadamente: 5 592 830 000 - comecemos com todas as pessoas em que eu possa estar interessado (estes números são de 1998, mas dá para ter uma ideia).

2º - O número de mulheres no mundo é aproximadamente: 2 941 118 000 - Eu devia ter iniciado logo por aqui, mas gostaria que todos tivessem uma ideia de quantas "pessoas e seres humanos" existem no nosso mundo, e desde já, peço imensas desculpas rapazes!

3º - Em países desenvolvidos: 605 601 000 - Vamos começar a restringir mais as coisas... Embora eu não o considere, Portugal é considerado um país desenvolvido, por isso todas as mulheres que se encontrem neste grupo de países interessam-me, mas caso haja moças dos países subdesenvolvidos interessadas, façam favor de dizer...

4º - Fêmeas entre os 15 e 19 anos: 65 399 083 - Aumentando ainda mais o filtro, vamos aproximando-nos do número desejado... (este número são originários de estudos feitos em 2000, por isso, infelizmente(ou não) algumas delas morreram)

5º - Quantas, dessas, são bonitas: 1 487 838 - Embora a beleza seja subjectiva, iremos considerar a beleza técnica, ou seja, um rosto simétrico (isto não significa que as fêmeas filtradas não sejam bonitas...). E apenas 2.275% das mulheres se enquadram neste quadro...

6º - E as que ainda não estão comprometidas: 743 319 - A percentagem de mulheres casadas, aproxima-se muito dos 50%, logo, é sobre os outros 50% que iremos insidir pa arranjar a nossa moça, pois, o meu objectivo não é estragar relações...

7º - Que poderão gostar de mim: 37 166 - Naturalmente (ou não), encontramos mulheres que são capazes de nos achar atraentes... Essa e percentagem aproxima-se muito dos 50%... Embora se reuza para os 20% quando se fala em achar-nos bonitos física e psicologicamente... Mas como não sou muito dotado de beleza e tenho um carácter difícil vou reduzir essa percentagem mais uma vez, agora para 5%...

Conclusão

Aqui está um resultado concreto... Existem 37 166 mulheres capazes de gostar de mim... Embora este nº possa parecer grandito, ainda tenho que descontar as mulheres com algum nível de inteligência (facultativo) : como apenas 16% das mulheres são consideradas inteligentes este número reduz-se ainda mais, agora para 4 946.
À primeira vista, tenho muito poucas moças interessadas em mim, pois temos que ver, que estas 5mil mulheres encontram-se distribuidas pelo globo terrestre (apenas países desenvolvidos), mas pensando melhor, se eu conhecesse uma por semana, quando acabasse de conhecer a nº 3493 dessas personagens, teria aproximadamente 80 aninhos...

(A escolhida!!)

P.S. : Quem achar que se encontra nesta lista restrita de mulheres (por enquanto, é só para mulheres) faça favor de me contactar...

Analogias selvagens...

Homo Sapiens Sapiens, é esta especie à qual pertencemos (peço desculpa aos membros dos Super Dragões por vos deixar de fora). Somos o culminar da evolução biológica... acima de nós não há mais nada... Todos os outros seres vivos existentes no nosso planeta são meros adereços...

Tudo aquilo que expus anteriormente, é a filosofia de vida do ser humano normal, do animal racional que mais se assemelha a uma praga, devido à forma como se multiplica e como desvasta tudo ao seu caminho...

Muitos pensam que entre nós e os outros seres vivos "menos desenvolvidos" existe uma incumensurabilidade total... e o que pretendo com este post é mostrar completamente o contrário:

1º facto - Há animais que não precisam do sexo oposta para criar descendencia - Isto é intrigante... Mas que raio tem isto a ver com o ser humano?!, perguntam vocês...
Sigam o meu raciocinio: Estima-se que 10% da população portuguesa é homossexual assumida, ou é homossexual mas não se quer assumir por medo de represalias, ou que tenha pensamentos gays... Ou seja, neste pequeno espaço de terra junto ao Atlântico existem, nada mais nada menos, que 100000 rabetas... Apartir daqui concluimos que estes especimes da raça humana andam a tentar criar descendencia com membros do mesmo sexo... e até agora não obtiveram resultados enquanto alguns insectos, como as abelhas, e aracnideos como os ácaros, fazem disto uma coisa normalissima!


2º facto - Tanto as femeas de uma especie de lagartos como as femeas da especie humana acasalam por interesse - Segundo observações por cientistas, as "lagartas" dessa especie que normalmente acasalariam com lagartos "fortes" e com territórios jeitosos, mas mudam rapidamente para lagartos menos bem constituidos mas com territorios melhores... embora nunca deixem de ter ralações com o outro dito cujo macho mais "forte", mantendo duas relações em paralelo...
Que parecença encontramos com as mulheres da nossa sociedade?! TODAS... Não interessa quem ele é, não interessa como ele é e também não interessa o seu nivel de QI... O que realmente conta é a conta num offshore qualquer, o carro que tem e a marca que veste...
Por outro lado, isto não é nada mau, pois assim, sendo eu um gajo feio, estupido e imbecil sempre posso sonhar em "comer" uma moça jeitosa, caso tenha um bom carro (isto não inclui os Tunnings) e uma boa conta bancária... coisa bem mais facil de conseguir do que a beleza, tanto interior como exterior (bonito!!!)


3º facto - Todos nós (seres irracionais, seres racionais e adeptos do tunning) temos relações sexuais (quem me dera que isto fosse verdade) - Todos os seres vivos utilizam o sexo como forma de reprodução. Uns de uma maneira outros de outra, mas o objectivo é sempre o mesmo... E em todas estas relações, ambos sexos demonstram atitudes irracionais... Um exemplo é o da femea do louva-à-deus, que come o macho em todos os sentidos, come no sentido sexual e no sentido primitivo da palavra... durante o acto a femea devora a cabeça ao macho, sendo por isso que este animal peculiar tem dois cerebros, pois depois de perder a cabeça com o acto inda consegue aguentar mais umas boas horas...
Esta passagem da vida animal pode-se comparar com o masoquismo no ser humano, que é o puro amor violento... Isto pode-se dever a um problema no sistema nervoso que leva ás pessoas sentirem prazer apenas quando são chicotadas com uma violência assinalavel, quando são acorrentadas à cama, etc... Coisas tipicas de um ser racional (embora, caso a participante do sexo feminino fosse de qualidade, eu não me importava nada de experimentar estas loucuras)

Nota do Autor: Se não perceberam o Titulo, não se preocupem porque eu também não...

A Proteína que define um Homem...

Nós homems, (e apenas homens, nada de rabetas) temos um sentido de vida já predefinido. Ser um macho, comilão, fornicador e engatatão...

Mas o que desconhecemos é que este nosso sentido começa a ser estipulado já no útero da nossa querida mãe...
E isto deve-se à quantidade de testosterona com que o bebe está exposto no útero da mãe.
Esta pode ser medida de uma forma muito simples, pelo tamanho do dedo indicador... Quanto menor for o dito cujo dedo, maior terá sido a exposiçã à testosterona no útero, logo mais viril será a pessoa em questão... (Não sei se vos interessa, mas os meus dedos são dos mais pequenos que alguma vez vi...)

Para quem não sabe, a concentração de testosterona no nosso organismo é um dos factores que que as criaturas do sexo feminino (e as criatura desviadas natureza humana) usam para escolher os seus parceiros. Embora a masculinidade não seja algo preponderante! E isso é obvio devido à quantidade de individuos intilulados homens, que arrajam parceira com grande facilidade.
Este facto também é explicado pela ciência, pois as mulheres que se denominam "boas como o milho" preferem os homens com traços femininos, pois segundo elas, essas personagens afiminadas compreendem-nas melhor do que aqueles machos comuns, que não as percebem tão bem embora deêm beneficios genéticos à descendencia.

Ora, as caracteristicas destes machos são deveras notórias e que afectam o inconsciente de cada femea:

• Bochechas Rosadas: As bochechas rosadas demonstram um alto nivel de testosterona, um sistema imunológico saudável e um bom conjunto de genes. Com esta descoberta ciêntifica podemos encontrar uma explicação para os hábitos estranhos de alguns especimes do sexo masculino apenas vestirem roupas de cores quentes; são uma arma de sedução.

• A qualidade do primeiro beijo: Como já referi anteriormente, as mulheres, incosncientemente preferem os homens com grande concentração de testosterona, ora, uma medida de controlar esses niveis é através da saliva.
  

Mas não são apenas as mulheres a serem esquesitas na escolha de parceiro, os homens também são, mas sem critérios tão rigorosos... Para um homem, uma mulher ideal tem que obdecer aos seguintes parametros:

• Mamas redondinhas e firmes (escusado será dizer, bem grandes)

• Popozuda...

E o mais importante de todos:

• Parecida com a mãe do homem em questão, pois assim as chances de a descêndencia ser parecida com o pai, aumenta...

Nas profundezas da Cabeça...

Por que é que eu sou eu? E por que é que eu não sou o Rocco Siffredi?

Não se preocupem... neste post o tema abordado não vai ser a filosofia... mas sim, a nossa identidade! Mais propriamente, vou insidir sobre, provavelmente, o orgão mais importante do corpo humano!

Normalmente o seu tamanho varia entre os 15cm e os 20cm, embora as pessoas oriundas do continente africano, tenham fama de o ter maior... (peço desculpa, enganei-me na cabeça!)

Falando a sério, neste meu post vou tentar divulgar algumas curiosidades do nosso cérebro... O qual influencia, e de que maneira, a nossa maneira de ser...


De entre várias curiosidades que o nosso cérebro possui, decidi expor as mais estupidas e estranhas:

- Há uma área do cérebro que é responsável pela "sensação de ser gordo": esta foi à conclusão que uns "cientistas"chegaram após observar o comportamento do cérebro dos voluntários quando sofriam ilusões de óptica do seu corpo... Essa zona do cérebro fica mais ou menos acima das orelhas, por isso já sabem, quando se olharem ao espelho e a roupa parecer apertada, tudo tem solução muito rápida, basta fazer uma massagenzinha na zona dos ouvidos!

- Há uma área do cérebro que pode explicar a mania de guardar "coisas inúteis": Finalmente, consegui-se encontrar uma razão fundamentada para as pessoas que guardam aqueles objectos inuteis, estúpidos e corriqueiros, que nos leva a nós (pessoas normais [não se inclui os adeptos do F.C.P.]) a duvidar da sanidade mental da personagem em questão... Entre esses estranhos objectos podemos referir os testes de Filosofia, as cuecas usadas, os papeis rabiscados por personagens públicas (autografos) e pior de todos os anteriores, "coisas" com o simbolo do F.C.P.!

- Fazer asneiras activa a zona de prazer no cérebro: foi a esta conclusão que as criaturas da ciência chegaram depois de observar as reacções de homens a fazer asneiras...
Isto faz-me pensar... e reflectir... e preguntar: Será que o Moretto é um amante da vida, e vive cada jogo como se fosse o último? Só isso explicava as asneiras cometidas por ele em maior parte dos jogos que participou!

E como última curiosidade:

- Baixa auto-estima "encolhe o cérebro": O cérebro das pessoas com baixa auto-estima chega a ser 1/5 mais pequeno comparando com o cérebro dos narcisistas!!! Isto leva a pensar... e preocupa ligeiramente, pois, ao ver bem as coisas, nós (portugueses [desta vez sem restrições]) temos os cérebros mais pequenos da Europa, pois temos os niveis de auto-estima mais baixos da Europa! E refelectindo neste assunto mais uma vez... o Euro 2004 aumentou-nos o cérebro , mas por outro lado a "Quinta das Celebridades" conseguiu estupidizar-nos ainda mais... Mas não se preocupem, porque eu tenho sempre uma solução para tudo; bata olhar bem para esta foto:

E pensar como somos BONITOS!!

A essência da Chiclete...

Em posts anteriores abordei assuntos estupidos e desinteressantes, que nada cativavam a leitura. Eram assuntos desagradáveis, triviais e por vezes aborrecidos, por isso decidi neste post abordar um tema bem mais interessante ao nosso quotidiano:

A influência das chicletes no nosso mundo!

Chiclete, goma de mascar, pastilha elástica ou chuinga (este último nome em Moçambique) é tradicionalmente produzida a partir do latex de uma árvore denominada chicle ( "TCHI - CLÉ" que quer dizer Tchi=boca e Clé=movimento ), um produto natural. Actualmente, por razões económicas, as chicletes são produzidos a partir do petróleo.

É imensamente improvável que quem visite este blog nunca tenha mascado uma chiclete, por duas razões: porque o número de leitores deste blog é bastante reduzido e porque as chicletes são acessiveis a qualquer pessoa devido ao seu reduzido preço.
Esta ultima razão leva a com que as chicletes sejam algo corriqueiro... o que cria imensos contratempos. Uns maiores do que outros, mas todos com significado na nossa simples vida. Entre os numerosos contratempos que "um pedaço de petróleo" pode causar na nossa rotina eu enumero os seguintes:

- Poluição da Via Pública: Quem nunca pisou uma chiclete, que se encontrava abandonada num passeio perto de nós?
As provabilidades desta resposta ser negativa é extremamente baixa! Pois, como é sabido, a chiclete foi feita para ser mastigada e não para ser engolida, logo, à que a "escupir" para o chão.
Isto cria enormes degostos a quem as pisa devido á sua consistênsia pegajosa, que se aloja no nosso sapato e recusa-se a sair...
Por isso venho por este meio apoiar o governo de Singapura, que baniu a importação, fabricação e venda de chicletes, alegando que gastava milhões de dólares com a limpeza por causa da dificuldade de remover as gomas de mascar das ruas. Apenas permitindo que comercialize chicletes para uso medicinal!

- Diminuição do apetite sexual: Pesquisas recentes revelaram que uma substância usada no fabrico das chicletes, o alcaçuz, pode diminuir os níveis de testosterona do organismo. Estes niveis menores podem afetar o apetite sexual e o humor, até mesmo aumentando o risco de problemas sexuais.
Por isso, antes de terem um encontro com as vossas moças ou moços (dependo da orientação sexual do leitor), não convém mascar chicletes porque depois há uma falta de vontade para o "coiso"...

Mas nem tudo é mau numa chiclete...
As chicletes também tem beneficios para os seus consumidores:

- Podem aumentar o volume dos seios: Empresa lança no Japão chiclete que promete aumentar os seios! Segundo a companhia japonesa, a goma de mascar liberta gradualmente substâncias que seriam capazes de enrijecer e aumentar os seios.
Para já, apenas está disponível o sabor a morango mas isso não será um entrave á sua comercialização...
Por isso se estás com preconceitos em relação ás tuas maminhas, aqui tens uma oportunidade de as aumentar sem gastar muito dinheiro... Pois uma caixa de 200 unidades custa cerca de 20€!
Se não tiveres preconceitos com as tuas mamas, consome na mesma destas chicletes pois, para nós (homens e adeptos do Tunning), quanto maiores forem os "argumentos" de uma mulher melhor será!

- Melhoria da memória: Segundo duas pessoas, com canudos de cientistas, fizeram um estudo que comprova que as pessoas que mascam regularmente chicletes tem uma melhor memória comparando com aquelas pessoas que não mascam regularmente. Mais propriamente, melhora a memória em 35%, a curto ou médio prazo, em relação ás "pessoas normais"! Estes cientistas completam esta pesquisa dizendo que não fazem ideia porque é que isto acontece, mas que acontece, disso ninguém duvida!

Agora, meus caros amigos, é so fazer contas e saber o que é mais benéfico:

Mascar "chiclas" ou não mascar "chiclas"?! Eis a questão...

Nota do Autor: Peço desculpa a todos que estavam á espera de moças jeitosas em poses picantes na imagem de apresentação mas não foi possivel incluir neste tema fotos de pornstars, nomeadamente a jenna jameson...

Emagreça com a Preguiça

O Verão está chegar!!!
O tempo das roupas apertadinhas e com grandes decotes, o tempo das mini-saias e o tempo dos bikinis está aí a bater à porta.

Isto dito assim até parece algo divino; poder ver moças semi-descasdas no caminho para a escolinha ou ir á praia e poder constatar os "milhares de anos de evolução" da nossa espécie, realmente esta altura do ano só pode ser encarada como uma benção dos Deuses!

Mas para muita gente, o Verão, significa sacrificio e abstinência...
Pois é, parece que o Verão põem à mostra todos os defeitos do nosso corpinho... Até mesmo os mais insignificantes, parecem uma total catástrofe na praia...
Para atenuar esses defeitos as pessoas recorrem a Ginásios (lá estão os sacrificios) e a Dietas (aqui aparece a abstinência).

Mas do que estas pessoas se esquecem é de parar para pensar!
Se pensassem descubriam que estes esforços são desnecessários...
Pois é, a partir da leitura deste pequeno texto nunca mais vão passar horrores durante os meses precedentes ao Verão! E perguntam vocês:

Como é que nunca passarei horrores durante os meses precedentes ao Verão?

Ao que eu respondo: Muito simples.

E na verdade é muito simples... O segredo para emagrecer sem qualquer esforço é: SER PREGUIÇOSO...

É uma revelação no mínimo controversa mas apoiada por estudos ciêntificos!

Mas não é qualquer um que consegue ser preguiçoso a este nível, tens que ter mesmo vontade de ser preguiçoso...

Se o Sr. Leitor estiver mesmo decidido a enveredar pelo caminho da preguiça aqui ficam algumas sujestões de como terá que agir para perder esses quilitos a mais:


- O primeiro objectivo a cumprir é ficar pelo menos mais uma horinha na caminha.
Pois é... até hoje andaram à procura de uma desculpa para ficarem até mais tarde na cama? Ora aqui está uma boa desculpa... Segundo um estudo feito nos EUA, durante o sono é libertada uma substãncia química, a leptina, que controla a gordura do corpo emitindo sinais de que estamos alimentados, os baixos níveis desta substância aumentam o impulso de comer, ou seja, dormir vai aumentar os níveis de leptina no teu corpo, o que leva a que sintas menos impulsos de comer, traduzindo por miúdos, dormir é meio sustento!


- Como segundo objectivo considero importante apanhar "bubadeiras" de cerveja.
Mas tem calma não comeces já!!! So recomendo isto num futuro próximo, pois dentro de em pouco tempo as cervejas serão transgénicas, e aí poderás beber esse "nectar" sem problema, pois maior parte das calorias da cerveja não serão absorvidas pelo nosso corpo, e como a cerveja tem um efeito diurético , a bebida poderá ajudar o emagrecimento...


- Não fazer Dietas e não frequentar Ginásios será a minha terceira e última sujestão.
Não faças dietas, porque uma em cada três pessoas acaba mais gorda do que o que era antes de começar a sua "salvadora" dieta! E não frequentes Ginásios porque o exercicio físico leva ao envelhecimento precoce, ou seja, faz com que as rugas apareçam antes do tempo!


Nota do Autor: Mais uma vez presenteio os queridos visitantes com imagens jeitosas...